Нахуй эти планы

Жаль, в жизни нельзя все распланировать так, чтобы прожить, не откланяясь от плана, каждый день. Я очень люблю все планировать - на день, на неделю, на год вперед. Иногда планы переплетаются с мечтами, и я считаю, что это здорово. Тогда мечты кажутся более реальными, а планы - не такими скучными и прагматичными. Вот только порой, когда у меня что-то идет не по заранее начерченному пути, я психую и очень расстраиваюсь. При чем психую на локальном уровне (типа, собиралась пойти на пляж, а погода оказалась дерьмо), а расстраиваюсь я о глобальном (типа, хотела замуж в 27, а получилось едва ли в 24). Другая дура бы радовалась, а я вот гружусь. А знаете, почему гружусь больше всего??? Потому что пугаюсь задротских общественных стереотипов, что там, где начинаются муж и дети, заканчиваешься ты как самодостаточная перспективная личность. И дело не в том, что семья тебя съедает, дело в том, что ты сама в ней теряешься в погоне за тем, чтобы стать идеальной женой и матерью. И это не ЭГОизм во мне шепчет, это страх стать несамореализовавшейся сварливой теткой. И я знаю, что ключ ко всему во мне самой. И вокруг полно вдохновляющих примеров - успешных мам/жен и по совместительству бизнесвумен. Но почему-то забыли мои родители во мне воспитать уверенность в себе и оптимизм в мировидении. Я очень неуверенный в себе и стеснительный человек, хотя и старательно это прячу. Мне сложно поверить в свой успех. Я слишком самокритична. И мне все время кажется, что все вокруг меня на голову выше и лучше, и у меня так, как у них, никогда не получится. И я знаю, что даже думать так по отношению к себе есть преступно, но, к сожалению, мы рождаемся с одним мозгом на всю жизнь, и он весьма неохотно поддается перенастройке. Как жаль, что не всегда у нас есть второй шанс или альтернативный выбор. Как жаль, что наши планы так часто идут коту под хвост - а ведь нам же потом с этим жить. Как жаль, что мы перестаем мечтать под грузом определенных обстоятельств. Как жаль, что мы во всем сомневаемся и ничему не верим. Просто иногда я так устаю быть сильной и в итоге опускаюсь к худшему из возможного надругательства над собой - начинаю себя жалеть. Вот и сейчас жалею себя с комком в горле. Но не от того, что я несчастна или нелюбима, а от того, что ДУРА.... И все пошло не по плану, давно, еще года так два назад.
PS. Ебать, простите, эту головную боль!! У меня скоро тайленол закончится. А с ним кончусь и я. Скорее бы спасительное утро.