searching for the better side of me: Моя ли это жизнь? Об этом ли я мечтала?

У меня порой бывает какое-то абсолютно странное ощущение, будто я живу чужой жизнью, абсолютно. Как-будто воплощаю чужие мечты и иду чужой дорогой. Просто в мыслях, в мечтах я выстроила себе когда-то одну реальность и даже в нее поверила. А та реальность, в которой я нахожусь сейчас, совсем другая. Не то, чтобы хуже, но просто другая. И уж точно более настоящая. И я понимаю, что из нее не сбежать и ее не изменить, лишь помечтав о чем-то ином. Мне порой кажется также, что я еще не наигралась, не достаточно примерила масок и воплотила ролей. Еще мне кажется, что я стала скучной. Я много говорю о своем сыне, я готовлю ужины мужу и обожаю выискивать новые рецепты, я почти не хожу по магазинам, барам, кино (по крайней мере, по сравнению с собой однолетней давности), я не напиваюсь до опьянения, мне стало абсолютно неинтересно тратить на себя деньги, я не всегда делаю макияж даже если выхожу на улицу (в магазин или погулять с дитем). Я такая не такая. Я сама себе поражаюсь. Я не могу говорить о больных или брошенных детях - у меня ком становится в горле и голос срывается. Я могу заплакать от любви к своему мальчику, когда он по-ангельски сопит на моих руках. Я смотрю на своего мужа, когда он спит, и у меня внутри столько тепла и ласки к нему разливается. И как бы ни сложилась судьба, он всегда будет отцом моего любимого сына и я всегда буду ему за это благодарна. Я до сих пор порой не могу поверить, что у меня, такой всей девчачей, цветочной и рюшечной, - сын. А как же косички, платья, банты, разговоры о мальчиках, походы по магазинам и душевные чаепития с моей вооброжаемой девочкой?! Куда поделась блондинистая малышка из моих сокровенных мечт?! Где мои музыканты и мой микрофон и почему здесь, в Америке, и там, в Украине, пылятся мои гитары, на которых мне так и не хватило сил и терпения научиться играть.

Изменила ли я мечтам или просто мечты изменила?! Хамелеоню ли я, подстраиваясь под новую реальность, лукавлю ли я, когда говорю, что счастлива?! Нет, не думаю. Я думаю, я просто становлюсь мудрее. Сдвигаются приоритеты, меняются мечты, проходят года - я старею:) Я не представляю, как я раньше не жалела нервов и времени, убиваясь по кому-то, кто ко мне был безразличен. Как я мечтала о деньгах и славе, считая что в этом и есть самореализация. Как я думала, что не хочу никогда замуж и вообще, семья - это неудобно, немодно и скучно. Как я считала, что все само свалиться на голову, ибо от судьбы не уйти, потому и усилий можно особо не прекладывать. Сколько глупости осталось там позади. Господи, а как я отрывалась с девчонками, приехав в Америку впервые в 18 лет! А как я была уверенна, что мой первый мужчина станет моим на долгие года (не мужем, а именно просто моим). А еще я считала своих замужних подруг скучными, и что жизнь их закончилас с рождением детей. Чушь, все чушь! Радует, что глупость молодости излечима зрелостью. Недавно наткнулась на фотографию себя 19-летней, а там - ребенок ребенком. А тогда мне казалось, что я такая взрослая. Наверное, про себя сегодняшнюю я тоже лет через 10 подумаю - сцикуха. Но сейчас в свои 24 я мудра на все 24 как минимум. В подтверждение того - появление последнего зуба мудрости!

А еще мне мой бывший снился. И единственное ощущение, от которого я не могла отделаться ни во сне, ни когда проснулась - стыда перед мужем. Я очень верный человек, потому даже мысли и сны о другом мужчине мне кажутся изменой. Мне неприятно, что я лежу в постели с моим мужем, а мне снится другой мужчина, пусть и во сне лишенном сексуального подтекста. Странно все это было и осадок остался странный. И я не знаю, что мне хочет сказать мое подсознание. Но вот что я хочу сказать ему (подсознанию) в ответ - а не пошло бы ты нафиг с этими бесплодными мыслями, займись чем-нибудь полезней!

Я хочу, чтобы мне снилось мое красочное будущее, где все, кого я люблю, счастливы. И да, с появлением семьи и ребенка женщина не становится скучной, тупой, жирной и уродливой. Теперь я это точно знаю!

New Year's Evloution

2009