Shape of my heart

   Когда мы в кого- то влюбляемся, то всегда поначалу кажется, что это тот самый и навсегда. Мы жадно глотаем эйфорию и счастье, не боясь передоза и не замечая, как сносит крышу и как мы по-милому глупы в глазах окружающих. Мы остро переживаем каждую ссору и глубоко скорбим, если чувства не взаимны. Если отношения не складываются или просто рушатся постепенно, мы трагично это переживаем, плачем, впадаем в депрессию, отрекаемся от всего и свято верим в то, что это конец и ничего хорошего нас больше не ждет - можно сложить руки на груди и красиво помирать под внутресердечный похоронный марш. 

   Я это все пережила. Я так отчаянно любила, так много отдавала, такое будущее выстраивала для нас в своем воображаемом мире... А в реальности все было не так и не могло никогда быть иначе. Я ничего не получала взамен. Я хваталась за обрывки фраз, придавая им ложный смысл, переосмысливая их на свой лад. Это больше было похоже на монолог: сама задаю вопрос и сама на него отвечаю. Слышу только то, что хочу слышать. Я оправдывала все его поступки, и даже когда он прямым текстом говорил мне, что я для него просто друг, я свято верила в то, что он, бедняга, просто запутался и еще не знает, какое прекрасное совместное будущее нам уготовано. Я была так глупа, что даже противно. 

   Я выплакала ради него все свои слезы на год вперед. Я разбила о него все свои мечты. Я потратила на скорбь и депрессию бесконечно много часов и нервов, не только своих. Я испортила из-за связи с ним свою любимую песню - Shape of My Heart. Я его во всем винила, ненавидела, презирала, боготворила и любила. И самое смешное, что всю это историю я сама выдумала, сама в нее поверила и сама ей подавилась. 

   Раньше я всегда думала о том, что лучше бы я его вообще не встретила и не пережила. А сейчас я думаю, что пусть оно будет так как есть. Зато он меня научил тому, что мужчина, который сексуален и желаем многими, который так прекрасно играет на пианино и так понимающе заглядывает тебе в душу, кивая, - это еще не обязательно тот мужчина, который нужен мне. 

   Мой муж не играет на фортепиано и вообще творческим человеком его назвать сложно. У меня непосредственно с ним не ассоциируется не одна песня. Но он так гармонично меня дополняет. Если я эмоциональна и расстроенна, то он не делает понимающе собачих грустных глаз и не садится рядом поскулить. Он меня обнимает, целует и говорит, как сильно он меня любит. И я ему верю. Я это чувствую. Я этим живу.

   А песня... В июне мне посчастливилось слушать Стинга живьем. Рядом со мной был хороший друг, а внутри меня был мой ребенок, наш с мужем ребенок. Мы сидели на лужайке, укутанные в плед, и ели хот-доги с шоколадками. И было так прекрасно, хорошо и тепло. И ничего лишнего не йокнуло, ничего.

   Сегодня зашла к бывшему на страницу фейсбука. Давно этого не делала. Хотела еще раз убедиться, что внутри все умерло. Смотрела на его фото и таким чужим и нереальным он мне показался. А еще он теперь в Канаде. Я надеюсь, мы никогда не пересечемся. Наша история себя исчерпала. И даже Амели, которую он мне играл как-то вечером, потеряла налет былой любви. 

   Я сейчас с тем человеком, которого искала всю жизнь ( пусть пока и не такую долгую). И у нас с ним самый прекрасный в мире ребенок. И я с ними очень счастлива! 

   Красивых фото натырила у Марты Стюарт. 

   А вот это готовила вчера, вполне прилично.

Счастье это просто. Любовь это легко.

   My heart is in a perfect shape now!

Praying for the angel

   Вы никогда не задумывались о том, что все в мире не случайно? Со мной, например, очень часто случается так, что в тяжелые моменты, когда грустно, больно, страшно, тошно, Вселенная нос к носу сводит меня с теми людьми, событиями, обстоятельствами, знаниями, которые становятся будто трамплином для моей печали, от которого, оттолкнувшись, я возвращаю себя в зону комфорта, гармонии и спокойствия. Это могут быть либо тонкие, ненавязчивые знаки, в которые нужно всматриваться и потом интерпретировать на свой лад, либо вполне прямолинейные слова и ситуации, из которых вывод и урок выплывают сами. 

   Я очень люблю вдохновляющие и умные фразы, которые мне встречаются в книгах, на глобальносетевых просторах, в фильмах. Это будто кладези нужной мне энергии, оброненные другими людьми, которые я трепетно собираю и бережно храню в своем специальном цитатнике. В минуты слабости и грусти я неоднократно обращаюсь к ним за помощью и духовной силой. Еще у меня есть блокнотик, в который я записываю все хорошие мелочи и не только, которые происходят со мной ежедневно. И опять-таки, когда печально, то я перелистываю эти моменты счастья, и они напоминают мне, как мне все-таки чертовски повезло родиться именно в этой шкуре и жить именно этой жизнью! 

   За последние несколько месяцев моими источниками вдохновения и силы были книги Ольги Валяевой, Ника Вуйчича, истории разных людей, больных тяжелыми болезнями, фильмы "Секркт", "Живая Матрица", "Into the Wild", "Eat, Pray, Love". И вот еще одна история, которая бы лучше была фикцией, но увы...

   Девушка, которую я знаю, недавно почтила памятью сорок дней со смерти ее скоропостижно рожденного крохи. Малыш Эван должен был прийти в этот мир 24 октября 2013 года. Мама увидела его почти на месяц раньше. Это была их первая и последняя встреча. Я не знаю, какую нечеловеческую боль испытывает в этот момент женщина. Каждый раз, когда я пытаюсь представить, то мою грудь распирают рыдания. Это так несправедливо и нечестно. Почему Бог допускает вершиться такому горю, неужели ему не видно там с высоты?! Не должны родители хоронить своих детей, это как разорванная цепочка, которую сколько не пытайся выстроить заново, всегда будет не хватать недостающего звена. Это как нарушенный цикл рождения-жизни-смерти, который заслуживает в полной мере и до конца пройти каждый человек. Это даже хуже, ибо в данной схеме утеряна жизнь, самый длинный и прекрасный из трех циклов. Я не знаю, как потом с этим горем жить. Я не знаю, хватило бы у меня силы подняться. Но я знаю точно, что не прожив в этом мире и дня, этот кроха навсегда оставил след в жизни своих родителей. Они уже никогда не будут прежними. Он  сделал их родителями, они навсегда останутся мамой и папой маленького ангела, слишком прекрасного для этого страшного мира. 

   А еще я точно знаю, что малыш Эван оставил след и в моей жизни тоже. Каждый раз, когда у меня слипаются глаза, терпение на пределе, детский ор звенит в ушах и сил, кажется, нет, я вспоминаю о маленьком ангеле и понимаю, как мне несказанно повезло!!! Как я благословлена Богом просыпаться каждое утро рядом с моим комочком радости и видеть его беззубую самую родную в мире улыбку.  Материнство невозможно передать словами, его можно осознать и прочувствовать, только пережив. Бейби Эван научил меня благодарности. Благодарности за тот бесценный дар, который отныне и всегда будет согревать меня одним своим существованием каждый день моей жизни.

   Цените то, что вы имеете, даже если вам кажется, что вы имеете мало. Некоторые не имеют и того. 

PS.

RIP бейби Эван! Ты наверняка изменил много жизней. Пускай тебе будет уютно среди ангелов!

Силы духа твоим родителям!

Пока писала этот пост всю душу наизнанку выревела. Не дай Бог матери пережить такое.         Только с рождением моего драгоценного ребенка я познала самую чистую, бескорыстную и вечную любовь - ни с чем не сравнимое чувство. Рядом с моим сыном я как львица: гляжу на него и понимаю - за него любому глотку перегрызу (вполне буквально).