Shape of my heart

   Когда мы в кого- то влюбляемся, то всегда поначалу кажется, что это тот самый и навсегда. Мы жадно глотаем эйфорию и счастье, не боясь передоза и не замечая, как сносит крышу и как мы по-милому глупы в глазах окружающих. Мы остро переживаем каждую ссору и глубоко скорбим, если чувства не взаимны. Если отношения не складываются или просто рушатся постепенно, мы трагично это переживаем, плачем, впадаем в депрессию, отрекаемся от всего и свято верим в то, что это конец и ничего хорошего нас больше не ждет - можно сложить руки на груди и красиво помирать под внутресердечный похоронный марш. 

   Я это все пережила. Я так отчаянно любила, так много отдавала, такое будущее выстраивала для нас в своем воображаемом мире... А в реальности все было не так и не могло никогда быть иначе. Я ничего не получала взамен. Я хваталась за обрывки фраз, придавая им ложный смысл, переосмысливая их на свой лад. Это больше было похоже на монолог: сама задаю вопрос и сама на него отвечаю. Слышу только то, что хочу слышать. Я оправдывала все его поступки, и даже когда он прямым текстом говорил мне, что я для него просто друг, я свято верила в то, что он, бедняга, просто запутался и еще не знает, какое прекрасное совместное будущее нам уготовано. Я была так глупа, что даже противно. 

   Я выплакала ради него все свои слезы на год вперед. Я разбила о него все свои мечты. Я потратила на скорбь и депрессию бесконечно много часов и нервов, не только своих. Я испортила из-за связи с ним свою любимую песню - Shape of My Heart. Я его во всем винила, ненавидела, презирала, боготворила и любила. И самое смешное, что всю это историю я сама выдумала, сама в нее поверила и сама ей подавилась. 

   Раньше я всегда думала о том, что лучше бы я его вообще не встретила и не пережила. А сейчас я думаю, что пусть оно будет так как есть. Зато он меня научил тому, что мужчина, который сексуален и желаем многими, который так прекрасно играет на пианино и так понимающе заглядывает тебе в душу, кивая, - это еще не обязательно тот мужчина, который нужен мне. 

   Мой муж не играет на фортепиано и вообще творческим человеком его назвать сложно. У меня непосредственно с ним не ассоциируется не одна песня. Но он так гармонично меня дополняет. Если я эмоциональна и расстроенна, то он не делает понимающе собачих грустных глаз и не садится рядом поскулить. Он меня обнимает, целует и говорит, как сильно он меня любит. И я ему верю. Я это чувствую. Я этим живу.

   А песня... В июне мне посчастливилось слушать Стинга живьем. Рядом со мной был хороший друг, а внутри меня был мой ребенок, наш с мужем ребенок. Мы сидели на лужайке, укутанные в плед, и ели хот-доги с шоколадками. И было так прекрасно, хорошо и тепло. И ничего лишнего не йокнуло, ничего.

   Сегодня зашла к бывшему на страницу фейсбука. Давно этого не делала. Хотела еще раз убедиться, что внутри все умерло. Смотрела на его фото и таким чужим и нереальным он мне показался. А еще он теперь в Канаде. Я надеюсь, мы никогда не пересечемся. Наша история себя исчерпала. И даже Амели, которую он мне играл как-то вечером, потеряла налет былой любви. 

   Я сейчас с тем человеком, которого искала всю жизнь ( пусть пока и не такую долгую). И у нас с ним самый прекрасный в мире ребенок. И я с ними очень счастлива! 

   Красивых фото натырила у Марты Стюарт. 

   А вот это готовила вчера, вполне прилично.

Счастье это просто. Любовь это легко.

   My heart is in a perfect shape now!