searching for the better side of me: Пригрузилася

Пригрузилася я. Все болею и болею. И Мари меня тоже пригрузила своими "приколами" (веселого мало). 2 дня почти без голоса, сегодня меня с работы отпустили, ибо все-таки почти без голоса и, собственно, без голоса - это разные вещи. Да, сегодня как-то совсем была жесть. Хотя мне наконец глобально лучше, и антибиотики наконец прибыли, доставленные Валерой (спасибо дяде). Пью всякую каку, делаю ингаляции с шалфеем, брызгаю горло спреем, ставлю компрессы и заливаю это все литрами горячего чая - шалфеевого и ромашкового. Короче, сегодня сижу вот дома - думаю и молчу. А завтра я должна уже петь, буянить и улыбаться, а то я за последние 2 недели боления уже надоела всем на работе своей кислой миной. Негоже энтертейнеру горевать. Одному правилу только я не изменяю - no matter how you feel but you have to look fucking awesome. Потому вчера, вся больная и хриплая, я получила столько комплиментов от разных людей о том, как я выгляжу. Надо сказать, что это был пожалуй единственный раз, когда я позволила себе прийти на работу практически без макияжа - только тоналка и тушь. Короче, горда собой. Пока я могу улыбаться и радовать чей-то глаз, то еще не все так плохо. А вообще, я считаю, что для женщины улыбка - это главное оружие! Вот так. Потому даже глупые находят женихов, ибо умеют широко улыбаться)

Поговорила сегодня с Наташей на работе. Она мне рассказала о своих заботах, я ей прохрипела о своих. И закончили мы конечно разговором об отношениях. И она высказала интересную мысль о том, как раньше родители подбирали детям пары и женили их, даже не дав предварительно познакомиться. И потом эти новоиспеченные семейные пары учились друг друга любить, строили отношения и жили долго в крепком союзе, безо всяких там разводов-переводов. И вспомнились мне еще слова мамы о том, что главное, чтобы тебя любили. А потом еще вспомнила я Катюху, которая уже 2 месяца почти как жена. И она тоже говорила, что после трех лет отношений страсть как-то поутихла, они оба притерлись друг к другу. Он о ней заботиться, станет хорошим отцом. А она к нему уже привыкла. Бабочек в животе нет, но есть взаимопонимание, взаимоподдержка, ощущение пары. А любовь... любовь была. И вот с одной стороны подумать, так правильно выходит. Семья, дети, общее будущее. Но вот почему я не могу быть таким прагматиком. Потому что рак. Нам, ракам, надо чувствовать. Мне надо, чтобы меня обнимали - и мурашки, целовали - и земля из-под ног. А иначе неинтересно. Или может я просто еще не доросла, потому и гоняюсь за мурашками как обезбашенный тинейджер?!

Все так странно. Хочу домой. Но я себя там глобально не вижу. А сидеть здесь дальше смысла нет, ибо здесь я себя тоже глобально не вижу. Наверное стоит вернуться домой хотя бы для того, чтобы начать двигаться к тому, в чем я наконец начну видеть себя в будущем. Вот только страшно оставлять 2 года жизни. Столько было хорошего. Хотя будет возможность в то же время оставить все плохое... и всех плохих.

Нас предал друг, обеих сразу. 2 года вместе. Все весело, все классно. Ты многое отдаешь, тебе даже кажется, что ты что-то получаешь взамен. А потом бах! И все. Друг уже не друг, а злейший враг, который знает все твои уязвимые места и все твои тайны. И как верить людям после этого?! Человек человеку волк. Всегда это знала, но не всегда прислушивалась. Никому нельзя доверять, как сказал Мишка. Каждый человек эгоистичен и думает, прежде всего, о себе, а если это не так, то у этого человека проблема с мозгами. Потому не надо от людей ожидать поддержки, сострадания, каких-то бескорыстных поступков и жертв. Если люди и делают что-то хорошее, то их на это что-то (зачастую плохое) мотивирует, иными словами, значит им что-то от тебя надо взамен. За все надо платить. Потому мне не от кого ничего не надо!

Я сама все могу! Я верю в себя и свои силы! Я всегда побеждаю!

Мари рядом. Она единственная знает все. А больше "всего" знать никому не надо.

И еще вот, последняя серия Хауса (8 сезон 18) меня натолкнула на размышления и каким-то тайным образом подсуммировала все те мысли, которые блуждают у меня в голове в последнее время.

1) Вот например, насколько случайно все, что с нами случается, и не вмешиваются ли в ход событий потусторонние силы. Насколько наш выбор принадлежит нам и насколько от него все зависит. Чем вызвана черная полоса в жизни - просто чередой неудач, которые совпали по времени и навалились друг на друга, или нехорошей энергией, которая только приумножается нашим негативным восприятием и депрессивным состоянием.

2) Насколько естественно то, что люди, работающие вместе много времени, начинают другу друга привлекать. Особенно если учесть, что это 2 абсолютно разных человека с разными интересами и кругом общения. Это происходит просто по животным причинам мелькания другу у друга перед лицом по 20 часов в сутки или это химия, которая возникает по субъективным причинам.

3) Почему иногда проще просто отпустить и перестрадать в тишине, чем сказать о том, что ты на самом деле чувствуешь. Почему люди так боятся показывать эмоции в современном мире. Почему мы все так стремимся создать впечатление жёстких, бессердечных и хладнокровных монстров.

4) Когда тебе кажется, что у тебя дело - жопа, и хуже уже некуда, то через какое-то время оказывается, что раньше это были только цветочки. А потом еще находиться кто-то, у кого все вообще пиздец, и ты уже радуешься своей жопе.

О вчера. Не смотря на мое состояние и хрипоту я сумела довольно весело провести день на работе, не омрачив его даже тем, что я закрывалась (втыкала там до 2 ночи). Пришли Мишкины друзья и мы пол ночи дурью маялись. А в конце устроили пьяную фотосешн))