A dream of a mother

   I have to fight my mood swings! Yesterday I was crying of happiness for a half of the night with my baby peacefully snoozing on my chest, and today I just feel melancholic, yet so thankful for everything I have. I don't know if these are still my hormones messing me up... Probably they are since I just remembered this funny/sad episode from yesterday. I finally finished watching Forrest Gump. I said finally, cause it took me 3 attempts to accomplish it. Not because the movie was bad or boring, I just didn't have the luxury of having straight 2,5 hours to relax and watch it all from the beginning to the end. Thus I had to space it out in time using Sawyer's naps. I can't watch that kind of a movie when I get distracted or interrupted all the time, I will not enjoy it then, I will not learn the lesson. And I believe it really aught me something new - when you don't chase material wealth and do as your heart tells you, you will get it all eventually without focusing on wrong stuff; no one in the world will ever love you and support you more than your mom does, to her you are the smartest,the most talented, special; there will always be people making fun of you and telling you you are destined to fail, but you can either waste your time and energy proving them something, or just ignore them and follow your own path, take advantage of your own life - and it will always bring you to success if you keep moving forward and stay persistent. These are just to mention a few lessons. But back to the sad/funny part. I had to wake up my husband cause I was crying so bad at the end. It's just so sad and touching, and of course Jeannie had to die, and of course the movie had to end with Forrest telling little Forrest how much he loved him, oh, and that white little feather like a 'hello' from Heaven just stroke my heart. I almost never cried before while watching movies, even real sad ones. Why am I such a whinie now?! It must be either hormones or motherhood wracking my brain and shifting my heart-soul-feelings priorities, or simply motherhood turning me into a completely different person - a MOTHER.

   Anyways, life is so unfair still! It feels like God is taking many breaks at looking after us, since he is letting so many babies and kids to get sick or simply suffer with bad cruel parents. Ugh((( I am a very empathic person (maybe cause I am a cancer), thus the more experiences I go through, the heavier all the sad stories hang on my heart. Since I became a mother I feel all the pain of every mom suffering through something with her child. Even though the joy of motherhood is pretty contagious and rewarding too. Unfortunately, the bad usually outweighs the good, just cause it's usually heavier and so discouraging on us. 

   Even though I might sound silly, but why everyone in this world can't just be happy, healthy and loved? That would be so perfect, so inspiring, so easy. I dream that every child had a loving family, a good health and a nice place to live. If that all went perfect from the very beginning and every kid got what it takes to become a decent human being, we wouldn't face the harsh reality with maniacs, serial killers, drug dealers, rapers, criminals... Every bad person is a very unhappy child, I truly believe it. 

PS. My laptop has crashed today, so I use my husband's one now. Thus I am not sure when I will be able to type in Russian again. 

PS 2. I was walking downtown yesterday evening with Sawyer in a stroller. It's so beautiful there, Christmas lights lit everywhere, Christmas decorations reminding you about the upcoming holidays on every pole and in every window. But for some reason, aside from feeling excited and fascinated, I felt that I am sorry, Chicago, but I am so tired of you. Too much time wasted previously, too many memories buried earlier, too cold and too tiring. Even though it would be really inconsiderate to leave the only close relatives we have (Mike's mom and brothers + my uncle), but I wanna make this silly wish today - I want me, Mike and Sawyer meet the next year in a new place - warmer, sunnier and overall happier! Do you hear me, Santa??? I was such a good girl this year! :)

Shape of my heart

   Когда мы в кого- то влюбляемся, то всегда поначалу кажется, что это тот самый и навсегда. Мы жадно глотаем эйфорию и счастье, не боясь передоза и не замечая, как сносит крышу и как мы по-милому глупы в глазах окружающих. Мы остро переживаем каждую ссору и глубоко скорбим, если чувства не взаимны. Если отношения не складываются или просто рушатся постепенно, мы трагично это переживаем, плачем, впадаем в депрессию, отрекаемся от всего и свято верим в то, что это конец и ничего хорошего нас больше не ждет - можно сложить руки на груди и красиво помирать под внутресердечный похоронный марш. 

   Я это все пережила. Я так отчаянно любила, так много отдавала, такое будущее выстраивала для нас в своем воображаемом мире... А в реальности все было не так и не могло никогда быть иначе. Я ничего не получала взамен. Я хваталась за обрывки фраз, придавая им ложный смысл, переосмысливая их на свой лад. Это больше было похоже на монолог: сама задаю вопрос и сама на него отвечаю. Слышу только то, что хочу слышать. Я оправдывала все его поступки, и даже когда он прямым текстом говорил мне, что я для него просто друг, я свято верила в то, что он, бедняга, просто запутался и еще не знает, какое прекрасное совместное будущее нам уготовано. Я была так глупа, что даже противно. 

   Я выплакала ради него все свои слезы на год вперед. Я разбила о него все свои мечты. Я потратила на скорбь и депрессию бесконечно много часов и нервов, не только своих. Я испортила из-за связи с ним свою любимую песню - Shape of My Heart. Я его во всем винила, ненавидела, презирала, боготворила и любила. И самое смешное, что всю это историю я сама выдумала, сама в нее поверила и сама ей подавилась. 

   Раньше я всегда думала о том, что лучше бы я его вообще не встретила и не пережила. А сейчас я думаю, что пусть оно будет так как есть. Зато он меня научил тому, что мужчина, который сексуален и желаем многими, который так прекрасно играет на пианино и так понимающе заглядывает тебе в душу, кивая, - это еще не обязательно тот мужчина, который нужен мне. 

   Мой муж не играет на фортепиано и вообще творческим человеком его назвать сложно. У меня непосредственно с ним не ассоциируется не одна песня. Но он так гармонично меня дополняет. Если я эмоциональна и расстроенна, то он не делает понимающе собачих грустных глаз и не садится рядом поскулить. Он меня обнимает, целует и говорит, как сильно он меня любит. И я ему верю. Я это чувствую. Я этим живу.

   А песня... В июне мне посчастливилось слушать Стинга живьем. Рядом со мной был хороший друг, а внутри меня был мой ребенок, наш с мужем ребенок. Мы сидели на лужайке, укутанные в плед, и ели хот-доги с шоколадками. И было так прекрасно, хорошо и тепло. И ничего лишнего не йокнуло, ничего.

   Сегодня зашла к бывшему на страницу фейсбука. Давно этого не делала. Хотела еще раз убедиться, что внутри все умерло. Смотрела на его фото и таким чужим и нереальным он мне показался. А еще он теперь в Канаде. Я надеюсь, мы никогда не пересечемся. Наша история себя исчерпала. И даже Амели, которую он мне играл как-то вечером, потеряла налет былой любви. 

   Я сейчас с тем человеком, которого искала всю жизнь ( пусть пока и не такую долгую). И у нас с ним самый прекрасный в мире ребенок. И я с ними очень счастлива! 

   Красивых фото натырила у Марты Стюарт. 

   А вот это готовила вчера, вполне прилично.

Счастье это просто. Любовь это легко.

   My heart is in a perfect shape now!

Praying for the angel

   Вы никогда не задумывались о том, что все в мире не случайно? Со мной, например, очень часто случается так, что в тяжелые моменты, когда грустно, больно, страшно, тошно, Вселенная нос к носу сводит меня с теми людьми, событиями, обстоятельствами, знаниями, которые становятся будто трамплином для моей печали, от которого, оттолкнувшись, я возвращаю себя в зону комфорта, гармонии и спокойствия. Это могут быть либо тонкие, ненавязчивые знаки, в которые нужно всматриваться и потом интерпретировать на свой лад, либо вполне прямолинейные слова и ситуации, из которых вывод и урок выплывают сами. 

   Я очень люблю вдохновляющие и умные фразы, которые мне встречаются в книгах, на глобальносетевых просторах, в фильмах. Это будто кладези нужной мне энергии, оброненные другими людьми, которые я трепетно собираю и бережно храню в своем специальном цитатнике. В минуты слабости и грусти я неоднократно обращаюсь к ним за помощью и духовной силой. Еще у меня есть блокнотик, в который я записываю все хорошие мелочи и не только, которые происходят со мной ежедневно. И опять-таки, когда печально, то я перелистываю эти моменты счастья, и они напоминают мне, как мне все-таки чертовски повезло родиться именно в этой шкуре и жить именно этой жизнью! 

   За последние несколько месяцев моими источниками вдохновения и силы были книги Ольги Валяевой, Ника Вуйчича, истории разных людей, больных тяжелыми болезнями, фильмы "Секркт", "Живая Матрица", "Into the Wild", "Eat, Pray, Love". И вот еще одна история, которая бы лучше была фикцией, но увы...

   Девушка, которую я знаю, недавно почтила памятью сорок дней со смерти ее скоропостижно рожденного крохи. Малыш Эван должен был прийти в этот мир 24 октября 2013 года. Мама увидела его почти на месяц раньше. Это была их первая и последняя встреча. Я не знаю, какую нечеловеческую боль испытывает в этот момент женщина. Каждый раз, когда я пытаюсь представить, то мою грудь распирают рыдания. Это так несправедливо и нечестно. Почему Бог допускает вершиться такому горю, неужели ему не видно там с высоты?! Не должны родители хоронить своих детей, это как разорванная цепочка, которую сколько не пытайся выстроить заново, всегда будет не хватать недостающего звена. Это как нарушенный цикл рождения-жизни-смерти, который заслуживает в полной мере и до конца пройти каждый человек. Это даже хуже, ибо в данной схеме утеряна жизнь, самый длинный и прекрасный из трех циклов. Я не знаю, как потом с этим горем жить. Я не знаю, хватило бы у меня силы подняться. Но я знаю точно, что не прожив в этом мире и дня, этот кроха навсегда оставил след в жизни своих родителей. Они уже никогда не будут прежними. Он  сделал их родителями, они навсегда останутся мамой и папой маленького ангела, слишком прекрасного для этого страшного мира. 

   А еще я точно знаю, что малыш Эван оставил след и в моей жизни тоже. Каждый раз, когда у меня слипаются глаза, терпение на пределе, детский ор звенит в ушах и сил, кажется, нет, я вспоминаю о маленьком ангеле и понимаю, как мне несказанно повезло!!! Как я благословлена Богом просыпаться каждое утро рядом с моим комочком радости и видеть его беззубую самую родную в мире улыбку.  Материнство невозможно передать словами, его можно осознать и прочувствовать, только пережив. Бейби Эван научил меня благодарности. Благодарности за тот бесценный дар, который отныне и всегда будет согревать меня одним своим существованием каждый день моей жизни.

   Цените то, что вы имеете, даже если вам кажется, что вы имеете мало. Некоторые не имеют и того. 

PS.

RIP бейби Эван! Ты наверняка изменил много жизней. Пускай тебе будет уютно среди ангелов!

Силы духа твоим родителям!

Пока писала этот пост всю душу наизнанку выревела. Не дай Бог матери пережить такое.         Только с рождением моего драгоценного ребенка я познала самую чистую, бескорыстную и вечную любовь - ни с чем не сравнимое чувство. Рядом с моим сыном я как львица: гляжу на него и понимаю - за него любому глотку перегрызу (вполне буквально).

   Как-то не особенно хочется много писать. И говорить мне тоже в последнее время не охота. И люди как-то напрягают, особенно когда их нужно слушать, отвечать им и что-то советовать. И почему-то многие сейчас разочаровывают. Не переношу, когда мне что-то обещают (читай, лапшу на уши вешают), а потом морозятся и на простой вопрос стесняются или боятся дать вразумительный или хоть какой-то ответ. Ну нет, так нет. Я не стану плакать и обижаться. Я теперь точно знаю, что самое важное в жизни, и это точно не лишняя смена за барной стойкой. Я просто сделаю выводы, переступлю и буду двигаться дальше. Но своим игнором вы меня нервируете и разочаровываете. Вы же хотите, чтобы я еще здоровалась с вами при встрече?! Своим молчанием вы получите от меня только презрение.

   Короче, я всегда требовательна к себе и всегда все делаю на 100%, потому того же ожидаю от других. Но нельзя всех ровнять по себе. Так вот, фото парка напротив моего дома и моя любимая осень!

   Ну и немного еды. Я так стала любить готовить. Мне и раньше нравилось, но все времени не хватало что-то новое освоить/попробовать. А теперь вот творю чуть ли не каждый день. Загрузила себе приложение Белоники и Высоцкой и тащусь теперь. Иногда просто даже почитала, поглядела - и сыта. Прям магия какая-то! :)))

   Всем мира и спокойствия внутри!

Non je ne regrette rien!

   Я ни о чем не жалею! Правда! В моей жизни сейчас столько счастья! При чем не метафорического и чисто эмоционального, а вполне осязаемого, обоняемого и визуально очерченного. Эта осень по-особенному особенная, переломная и знаковая. И во мне самой с нового года произошло столько перемен, но вот только сейчас я их до конца осознала и приняла. И не было в моей жизни еще больше смысла, чем сейчас.

   Я всегда копила деньги. У нас, пожалуй, такой менталитет - откладывать "на черный день". Самое странное, что откладывала я всегда систематично и охотно, а вот тратила скопленное скрипя душой. С тех пор, как приехала в Америку, откладывала на учебу. Но даже тогда, когда стало понятно, что ни в какую Европу учиться я не поеду, все равно продолжала грести все в нычку складировать все на банковском счету. Смысл пропал, но механизм остался тот же. На всякий случай пусть будет, ибо деньги еще никому не мешали. И не подумайте, я не Скрудж. Я люблю делать подарки близким людям, даже больше, чем получать. Я стараюсь по возможности радовать своих родителей, компенсируя таким образом огромное расстояние между нами и заглушая свое чувство вины. Хотя, в первую очередь, мне просто приятно устраивать им сюрпризы и баловать их чем-то необычным. Но вот прежде чем потратить на себя, я сто раз подумаю. Конечно, речь идет не о ста долларах (их я могу спустить на обувь/шмотки не задумываясь). 

   Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. 

                                                                                                                                              Генри Форд

   Что-то в этом есть. Хотя не скрою, имея определенный загашник, чувствуешь себя спокойнее. Но с другой стороны, если все время всего опасаться и бояться риска, то ни шампанского не пить, ни адреналина не испытать, ни достаточной мотивации к чему-либо не выстроить. Жить нужно на широкую ногу и с наполеоновскими планами, не страшась и не сдаваясь, тогда есть шанс, что хоть какой-то процент из желаемого осуществится. If you can dream it, you can do it!

   Так вот только сейчас я осознала, насколько второстепенное значения в нашей жизни имеют деньги и насколько мало материального человеку нужно для счастья. Нет, я не сторонник рая в шалаше, но мне и правда не нужны замки, дорогие авто и яхты. Да, мне еще есть к чему стремиться и у меня есть мечты, много мечт. На самом деле я даже написала список ста моих желаний. Кстати, интересная практика. Первые штук 30 пишутся легко, но чем дальше, тем сложнее, прям выдавливать из себя приходится (и это опираясь не только на мой личный опыт). Представляете, насколько мы загнаны в своими же руками созданные рамки возможного/невозможного, насколько мы боимся мечтать и планировать, насколько мы не верим не то,что в Бога, Вселенную, а даже в себя и свои собственные силы. Нам даже собственные желания озвучить и оформить сложно, а даже если и удается, то это что-то из разряда купить новый айфон или сьездить в Турцию отдохнуть - весьма прагматично, приземленно и легко осуществимо. Это не то, что до мечты, но и до желания не дотягивает. Скорее так, цель на ближайшее будущее. Я конечно не пытаюсь сказать, что мечтать нужно непременно о бэнтли или вилле в Монако, но что-то более оригинальное, чем новый айфон, в мечтах числиться просто обязанно. Перечитав свою сотню, я искринне обрадовалась тому, что чисто материальных желаний у меня очень мало (имеется в виду именно то, что можно потрогать и в карман положить). Мои мечты больше направлены на получение эмпирического опыта, стимуляцию живых эмоций и создание душевной гармонии. 

   А деньги в моем новом видении имеют сами по себе ценности не имеют. Happiness is only real when shared. То же самое можно сказать и о деньгах. Их количество лишь тогда имеет смысл, когда их есть в кого вкладывать, есть кого с их помощью порадовать. А иначе - это все пустая трата. И как ни странно, говоря "тратить деньги" мы редко замечаем негативный коннотат этого слова. А ведь так оно и есть. Когда мы тратим время, силы, энергию, терпение и т.д., то мы, в независимости от полученного в итоге результата, подразумеваем потерю чего-то, что-то не очень радостное. И только когда мы тратим деньги, то именно в этом словосочетании коннотат как правило либо положительный, либо по крайней мере нейтральный. Так как, если тратишь деньги, то значит есть что тратить и можешь себе это позволить. Я же больше не трачу (все равно, что читай, выбрасываю на ветер, транжирю). Я вкладываю. И зачастую не в себя, а в любимых. И я знаю, что carma will get me. И мои любимые в той или иной форме восполнят то, что я отдаю, тоже сделают свой вклад - в меня.  

   И возвращаясь к теме. Ни о чем никогда не жалейте. Все, что ни делается, то к лучшему. Жалеть нельзя ни себя, ни других. Поддерживать, помогать, вдохновлять - это пожалуйста. А жалость только расклеивает человека. Мне куда важнее услышать в минуты слабости "соберись, тряпка!", чем причитания о том, какая же я несчастная и как же мне, бедняге, нелегко. И не путать с плечом, в которое можно поплакать. Вот это мне и правда порой помогает, только если плечо молчит, а не подвывает со мной в унисон. И еще вот пару советов на будущее (меня просто выбешивает, когда люди поступают так по отношению ко мне, потому от первого лица):

1) Если мне плохо и я вам жалуюсь, то либо имейте совесть и хоть сегодня промолчите о своих бедах, либо вообще оставьте меня в покое и не мешайте ныть! Идея поплакать вместе меня приводит в бешенство и хочется человеку по морде треснуть (пусть я воспитанная и не подам вида, но кулак будет зудеть ужасно).

2) Если мне плохо и я говорю, что хочу побыть одна, то воспринимайте это буквально. Если бы мне нужны были слушатели или плечи, то я бы начала жаловаться.

PS. Читаю сейчас Чехова. Хорошо идет. Лаконично и поучительно, да и слог приятный.

Nostalgia

   Во мне осенью всегда просыпается философ... и  еще стремление к началу чего-то нового. Это, наверное, еще со школы осталось, когда сентябрь неизменно ознаменовывал собой новый учебный год. Новые тетради, новые ручки, новая школьная форма - у нас по этому поводу прям фетиш какой-то был. Все выискивали все самое интересное и необычное, а потом коллективно хвастались и выясняли, у кого что круче. Кстати, смешное примечание к слову "круче". Помню, Наташа как-то сказала, что наш класс делится на крутых и "підкручених", ну и всех остальных. Мы с ней, по ее собственной оценке, относились к "підкрученим". Ох, веселое было время с наклейками из "Charmed" и блокнотами с Глюкозой, Алсу, Бритни Спирс, Шакирой и Наталией Орейро. Прям захлестывают случайные обрывки воспоминаний моей "буйной школьной молодости". Журналы "Cool", "Cool Girl", а если в кармане завалялись лишние пару гривен ( на самом деле зачастую сэкономленные путем систематического недоедания в столовой), то можно и на "Натали" разжиться. А еще  мы постоянно жевали конфетки "Рошен" по 5 копеек за штуку, продававшиеся в ларьке на полпути до дома. Мои любимые начинки - вишневая и яблочная, при чем последняя у нас с мамой имела кодовое название "с клопами". Это ей они по вкусу почему-то клопов напоминали, хотя сомневаюсь, что она их, клопов в смысле, когда-либо пробовала. Но я не спорила, я как порядочная дочь подчинялась маминому авторитетному мнению. Еще мы жевали палочки с беконом, сыром и молочные (мои любимые), сухарики "Три корочки", сухую "Мивину", пирожные-колобки в кокосовой стружке. По вечерам во время прогулок мы баловались слабоалкогольным "Лонгером" в стеклянных бутылках. Ежедневным фоном нам служили песни Земфиры, "Тату", "Smash", Алсу, "Красок", "Пропаганды" (ну и плюс-минус, а зависимости от музыкальных предпочтений каждого). 

   А еще очень хорошо запомнилось одно, к сожалению, трагическое событие. 20 сентября 2002 года пропал без вести наш любимый Сергей Бодров младший. Трагедия произошла во время съемок фильма "Связной" в результате схождения ледника в Кармадонском ущелье в Северной Осетии. Я помню как почти месяц скупала всю прессу, в которой было хоть какое-нибудь упоминание о происшествии. После школы я летела домой и первым делом включала НТВ, где каждый час показывали экстренные включения с места трагедии. Там же с включенным телевизором делала уроки, ревела и даже молилась. Я до сих пор не могу спокойно слушать "Мачо" Земфиры. Эта песня для меня навсегда останется реквиемом (странное склонение слова) тех тяжелых траурных дней. 

   Зато 1 сентября всегда было приятным ритуальным днем. Встаешь по-непривычному рано, напяливаешь на себя все новое и тащишься с букетом в школу. Потом стоишь на ужасно нудной, длинной, однообразной из года в год линейке, а после тебя еще пару часов мучают на классном часе обо всем и ни о чем. И вот, придя домой после всего этого, понимаешь, что все - счастливая жизнь закончилась. 

   О! Еще всегда любила учебники получать. В них столько всего интересного можно было найти: записки, номера телефонов на полях, заметки типа "Вася П. - казел" или "Катя М. - авца". А еще в начале и в конце учебника всегда был вкладыш с информацией предыдущих владельцев. Так трепетно было узнать, что этот кладезь знаний таскала у себя в рюкзаке твоя очередная пассия - обязательно из старших классов.

   И вот бесконечная карусель школьных будней запущена: эти постоянные ранние вставания, длинные уроки, километровые домашние задания, темпераментные учителя, порой надоедливые и местами буйные одноклассники, а также сплетни, записки, короткие перемены, за которые нужно успеть поесть, обсудить новости, на других посмотреть и себя показать. 

   А в общем, я любила ходить в школу, да и в универ тоже. Может кто-то назовет меня странной или ненормальной, но мне нравилось и нравится учиться. Хорошо было просыпаться каждый день и точно знать, чем ты намерен заниматься и чего от тебя требуют. Ты был частью системы и делал то,что надо и что делали все остальные. Может у нас и не было свободы выбора, но именно с ней, со свободой, приходят настоящие проблемы, испытания, ошибки. Иногда я так скучаю по тому времени, когда все решали за меня и мне ни за что не нужно было быть ответственной (ну разве что кроме хороших отметок и вовремя подобранного брата из детского сада). А ведь тогда в 12, 14, 16 у меня даже были депрессии, правда из пальца высосанные. Теперь же в 24 я бываю в плохом настроении, но я больше не страдаю депрессиями. Мудрость мне говорит, что когда что-то не устраивает и расстраивает, то надо больше работать и дальше стремиться. Главное, никогда не останавливаться и не смотреть в прошлое слишком часто.

PS. Наташа, Лена, Ира, Сашка, Алла... я скучаю!

Пока мой внутренний киноман спит

   Странно, но мне последние полгода очень жалко тратить время на просмотр фильмов в домашней обстановке. Поход в кино еще полбеды, особенно если картина долгожданная, что, кстати, тоже редкость (хороших фильмов снимают все меньше и меньше). Но дома полнометражному кино я предпочитаю книгу, в лучшем случае, или сериал, соответственно в худшем. При чем на сериал как-то времени не так жалко, подумаешь - каких-то 40 минут. И ничего, если в итоге получается 3 раза по 40)) Зато посмотрел одну серию - отдохнул и отвлекся. Ну а если душа требует продолжения, то можно еще парочку. А фильм если уж начал смотреть, то будь добр отсиди 2 часа и не усни, и не отвлекись, иначе обязательно что-то пропустишь. Вчера я попыталась посмотреть Hangover 3. Второй и первый (именно в таком порядке) я посмотрела года полтора назад. Не то, чтобы была впечатлена, но поржать и отдохнуть - в самый раз. Ну, на третьей части я реально засыпала. Приходилось спасать ситуацию с помощью кофе и перекусов. А по окончанию во мне все кричало о даром потраченном времени. У меня даже есть список фильмов, которые и правда достойны просмотра (посоветованные и признанные), но даже до них руки не доходят. Даже досмотреть все те шедевры, во время которых я успешно засыпала в объятьях любимого, желания особо нет. Сама не пойму почему. То ли я очень пресытилась фильмами за последние годы, то ли предпочтения и приоритеты поменялись, то ли просто ничего хорошего и оригинального кинематограф не предлагает. Не знаю. Но вот почему-то Gilmore Girls по энному кругу мне смотреть совсем не лень, даже по кайфу. В свое оправдание могу сказать, что в этот раз смакую сериал языком оригинала с самого первого сезона. Вкусно, слов нет. Обожаю их. Плюс у меня такие теплые воспоминания с этим сериалом связаны, когда еще я в школу ходила и смотрела его вместе с моей мамой. 

   И литература мне сейчас очень хорошо идет. Особенно психология, как ни странно. Хотя конкретно в данный момент читаю Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Такие странные ощущения от книги. Нифига пока не понятно, да и как-то особого восторга пока нет (а он ожидался), зато оторваться не могу. И, кстати, я очень рада, что наконец я в том возрасте, когда читать можно не то, что нужно (по программе школы, университета), а то, что хочется. И я не согласна с тем, что есть книги, которые прочитать нужно каждому. Да, есть книги, сюжет которых знать желательно бы тем, кто претендует на звание образованных в глазах окружающих. НО госпадипомилуй, какая же трата времени эти все войны с мирами да преступления с наказаниями, особенно в 9 (или каком там???) классе. Я вот просто ума не приложу, что это за система такая, когда проходя Достоевского важно прочтения одного конкретного произведения. Честно скажу, если бы мой Достоевский ограничился одним "Преступлением и наказанием", то я бы ненавидела его (писателя) как самого большого из зануд до конца своих дней. Но однажды я нашла на полке домашней библиотеки другое его произведения и, долго сомневаясь, дала бородатому дядьке еще один шанс. "Униженные и оскорбленные" одна из моих любимых книг русских классиков и по сей день. В общем, мне кажется многим детям не удается привить любовь к чтению именно от того, что школьная программа ориентируется не на интересы детей, а на стандарты, придуманные взрослыми. Спасибо маме за то, что читала мне в детстве много по-настоящему интересных сказок и повестей. Некоторые из них я перечитывала уже во взрослом возрасте и, как ни странно, они все такие же захватывающие ("Алошка" Демыкина Г. и Балл Г., "Алый" Коваль Ю., "Приключения Еженьки и других нарисованных человечков" Шаров А.).

   Уже конец августа и в этом году мне, по-моему впервые в жизни, жаль, что лето заканчивается. То ли оно было таким особенным, то ли я так боюсь перемен, которые придут с первыми днями сентября. 

Things will never be the same again.